Thursday, March 06, 2008

Πελατολόγιο και άλλα κουλά

Μετά το ξεκαρδιστικό ποστ του phantom και αφού συνήλθα από το νευρικό γέλιο που με έπιασε διαβάζοντας όλα αυτά, είπα να αναφέρω και μερικά δικά μου από τη δουλειά, να πω κι εγώ τον πόνο μου κάπου βρε αδερφέ!

Αστεία ονόματα, μπόλικα, παράπονο δεν έχω! Μερικά πρόσφατα παραδείγματα: Ρουφαγάλας (αναλογιζόμενη ότι τα περισσότερα επίθετα έχουν βγει από γενιές πίσω έχοντας κάποιο νόημα και σε συνδυασμό με το γεγονός ότι σιχαίνομαι το γάλα, αηδίασα μόνο στη σκέψη του επιθέτου του), Τζατζίκης (αυτός ήρθε μεσημεράκι σε φάση τρελής πείνας και μας τρέλανε), Κώστας Κώστας (πελάτης υπό εξαφάνιση, προστατεύεται από την WWF), Γιαγιά Έλενα (και στο ίδιο ράφι τυχαία Παππούς Χρήστος), Τσουτσούνη (νοου κόμεντ), Τζίτζικας (ο Μέρμυγκας να φανταστώ κάθεται σπίτι και απολαμβάνει αυτά που μάζευε όλο το καλοκαίρι και στέλνει εσένα για τις χαμαλοδουλειές?), Μακάκας (παραπέμπει στο γνωστό Μακάκα του Λαζόπουλου), κτλ κτλ.

Κάποια από αυτά μας χάρισαν άφθονες στιγμές γέλιου στη δουλειά...

(1) Μπαίνω στο τεχνικό τμήμα συγχισμένη και φωνάζω «Ρε, παιδιά είναι έτοιμο το τηλέφωνο του Παπάρηηη;;»...κάγκελο όλοι! (τελικά μου είπαν πως λέγεται «Πάπαρης», λάθος τόνος, αλλά λιώσαμε στο γέλιο!)

(2) Κρατάω στα χέρια μου το τηλέφωνο προς επισκευή ενός «Τσαγκάρη» (επίθετο, όχι επάγγελμα) και σκάει μύτη πελατίσκος με όνομα «Μανάβης»...λέω, πλάκα μου κάνουν δε μπορεί!

(3) Στη δουλειά ενός συγγενή μου, δουλεύει ένας κ. Πούλος. Έρχεται μια μέρα μια κοπέλα για τη θέση της γραμματέως. Ο υπάλληλος στη ρεσεψιόν της λέει να περιμένει ώστε να έρθει ο υπεύθυνος για να περάσει από συνέντευξη. Η ώρα περνάει και ο κ. Πούλος (ο υπεύθυνος δλδ που περίμενε η κοπέλα αλλά χωρίς να την έχουν ενημερώσει για το όνομά του) ακόμα να φανεί. Σε κάποια φάση, ο υπάλληλος ενημερώνει έναν άλλο υψηλά ιστάμενο της εταιρείας ότι η κοπέλα περιμένει ώρα και ο κ. Πούλος είναι άφαντος. Οπότε τρελαμένος ο ‘υψηλά ιστάμενος’ αρχίζει και φωνάζει «Πάρτε μου τον Πούλο, πάρτε μου τον Πούλο τώρααα!!»..................lol απλά! Φαντάζομαι το ύφος της κοπέλας εκείνη τη στιγμή!

Και περιστατικά πολλά, θα αναφέρω τα πιο πρόσφατα..

(1) Μπαίνει πελάτης και αρχίζει και ωρύεται πώς (σκατά) κατάλαβε η γυναίκα του ότι έχει γκόμενα και πού στο καλό ξέρει ακριβώς τί μηνύματα της στέλνει (της γκόμενας!). Αρχίζω να του εξηγώ πως η γυναίκα του μπορεί να έχει εγκαταστήσει κάποιο πρόγραμμα 3ου κατασκευαστή στο κινητό του και με αυτόν τον τρόπο ενημερώνεται για το πού στέλνει μήνυμα και τί μήνυμα είναι αυτό...με διακόπτει και μου λέει όλο αγωνία «καλά καλά καλά, και τώρα ΤΙ; Τιιιι θα κάνω μου λες; Πώς θα στέλνω στη γκόμενα χωρίς να το μαθαίνει η γυναίκα μου;;»...Άφωνη εγώ...«Εχμ, έχετε σκεφτεί να χωρίσετε την γκόμενα και να σταματήσετε να της στέλνετε μηνύματα;»...Έλεος, δλδ, ρε άνθρωπε, τί θες να σου απαντήσω;! Και μου απαντάει «Όχι όχι αυτό δε γίνεται...άλλη λύση;»...επιμένει ο τυπάκος...του απαντώ πως μπορούμε να σβήσουμε τα πάντα από το τηλ του και να προσευχηθούμε να φύγει και το κακόβουλο πρόγραμμα...είπε θα το σκεφτεί και έφυγε! Τί τραβώ, μου λέτε;

(2) Άλλος ΘΕΟΣ πελατίσκος...έρχεται και λέει σε μια συνάδελφο ότι καλεί τον αριθμό του κινητού του από το σπίτι και ενώ δείχνει πως καλεί, το κινητό του δε χτυπάει! Το ψάχνει λίγο η συνάδελφος και διαπιστώνει πως ο γκάου-πίου πελάτης έχει καταλάθος βάλει προώθηση σε ένα άσχετο νούμερο. Του το διορθώνει και πάει ο πελάτης να ξανακαλέσει τον αριθμό του από άλλο κινητό που είχε μαζί. Πάλι τα ίδια, ενώ δείχνει πως καλεί δε χτυπάει στο τηλέφωνό του! Αρχίζει ωρύεται ο πελάτης ότι κάτι έχει το τηλέφωνό του και ότι δε μπορούμε να το φτιάξουμε κτλ. Το ελέγχουν στο τεχνικό τμήμα, το τηλέφωνο λειτουργεί κανονικά. Το ξαναπάει η συνάδελφος στον πελάτη, του λέει ότι όλα λειτουργούν σωστά με κάρτα δική μας και του κάνει την τρελή ερώτηση «Μήπως δε θυμάστε καλά το νούμερο του κινητού σας;»...συγχίζεται ο πελάτης αρχίζει φωνάζει μα πως είναι δυνατόν και για χαζό με πέρασες κτλ κτλ, μέχρι που ξαναδοκιμάζει να καλέσει το νούμερό του και το σηκώνει μια κυρία....(lol)…αρχίζει την ανάκριση «ποια είστε εσείς; Και γιατί σηκώνετε το κινητό μου; Και πώς γίνεται αυτό, αφού το έχω μπροστά μου!»....ΕΝΝΟΕΙΤΑΙ πως καλούσε λάθος αριθμό τόσο καιρό! Του έγραψε η συνάδελφος σε ένα χαρτάκι το νούμερό του και ΗΡΕΜΗΣΑΜΕ!

Και πολλά άλλα...to be continued όταν θυμηθώ κι άλλα!

Blogoπαίχνιδο 1

Πήρα πάσα από τον McArxelaos ...

1. Πιάσε το βιβλίο που βρίσκεται πιο κοντά σε σένα.
2. Άνοιξε το βιβλίο στη σελίδα 123 (αν το βιβλίο διαθέτει λιγότερες από 123 σελίδες, άφησέ το και πήγαινε στο επόμενο κοντινότερο).
3. Βρες την πέμπτη περίοδο (=από τελεία σε τελεία, αν θυμάσαι) της σελίδας.
4. Ανάρτησε τις επόμενες τρεις περιόδους (δηλ. την έκτη, την έβδομη και την όγδοη).
5. Ζήτα από πέντε ανθρώπους να κάνουν το ίδιο.

Το βιβλίο λέγεται "Εισαγωγή στην ιστορία και τη θεωρία του graphic design", Μίλτος Φραγκόπουλος.

"Τις περισσότερες φορές μάλιστα δεν είναι καν σε θέση να κάνουν διάκριση ανάμεσα στο καλό και στο κακό design, ανάμεσα στο μοδάτο και στο πρωτότυπο, ούτε έχουν πάντοτε την ικανότητα να αντιλαμβάνονται το ταλέντο ή τις εξειδικευμένες δεξιότητες ενός σχεδιαστή. Στο χώρο του design κατέχουν μια προβληματική διττή θέση όπου μπορεί να έχουν τα προνόμια που τους παρέχει αλλά όχι ανγακαστικά και τα προσόντα που απαιτεί η θέση τους. Στο τέλος-τέλος το design δεν είναι η δουλειά τους."

Με λίγα λόγια, το απόσπασμα είναι μέρος μιας ενότητας που μιλάει για τα διευθυντικά στελέχη που έχουν την ευθύνη για το design αλλά καμία γνώση επί αυτού. Και όποιος κατάλαβε, κατάλαβε. Το βιβλίο δε μιλάει για graphic design αποκλειστικά αλλά γενικά για design.

Η πλάκα με αυτό το παιχνίδι είναι ότι ανοίγω το βιβλίο στη σελίδα 123 και διαπιστώνω ότι έχω γράψει ένα κεφαλαίο Α...μετά θυμήθηκα πως στη συγκεκριμένη σελίδα σημειώνω ένα Α (το αρχικό του ονόματός μου) σε κάθε βιβλίο που έχω για να μπορώ να ξεχωρίσω ότι είναι δικό μου όποτε χρειαστεί. :ο)

Με τη σειρά μου, λοιπόν, προσκαλώ όποιον θέλει να συμμετάσχει...