Thursday, March 06, 2008

Πελατολόγιο και άλλα κουλά

Μετά το ξεκαρδιστικό ποστ του phantom και αφού συνήλθα από το νευρικό γέλιο που με έπιασε διαβάζοντας όλα αυτά, είπα να αναφέρω και μερικά δικά μου από τη δουλειά, να πω κι εγώ τον πόνο μου κάπου βρε αδερφέ!

Αστεία ονόματα, μπόλικα, παράπονο δεν έχω! Μερικά πρόσφατα παραδείγματα: Ρουφαγάλας (αναλογιζόμενη ότι τα περισσότερα επίθετα έχουν βγει από γενιές πίσω έχοντας κάποιο νόημα και σε συνδυασμό με το γεγονός ότι σιχαίνομαι το γάλα, αηδίασα μόνο στη σκέψη του επιθέτου του), Τζατζίκης (αυτός ήρθε μεσημεράκι σε φάση τρελής πείνας και μας τρέλανε), Κώστας Κώστας (πελάτης υπό εξαφάνιση, προστατεύεται από την WWF), Γιαγιά Έλενα (και στο ίδιο ράφι τυχαία Παππούς Χρήστος), Τσουτσούνη (νοου κόμεντ), Τζίτζικας (ο Μέρμυγκας να φανταστώ κάθεται σπίτι και απολαμβάνει αυτά που μάζευε όλο το καλοκαίρι και στέλνει εσένα για τις χαμαλοδουλειές?), Μακάκας (παραπέμπει στο γνωστό Μακάκα του Λαζόπουλου), κτλ κτλ.

Κάποια από αυτά μας χάρισαν άφθονες στιγμές γέλιου στη δουλειά...

(1) Μπαίνω στο τεχνικό τμήμα συγχισμένη και φωνάζω «Ρε, παιδιά είναι έτοιμο το τηλέφωνο του Παπάρηηη;;»...κάγκελο όλοι! (τελικά μου είπαν πως λέγεται «Πάπαρης», λάθος τόνος, αλλά λιώσαμε στο γέλιο!)

(2) Κρατάω στα χέρια μου το τηλέφωνο προς επισκευή ενός «Τσαγκάρη» (επίθετο, όχι επάγγελμα) και σκάει μύτη πελατίσκος με όνομα «Μανάβης»...λέω, πλάκα μου κάνουν δε μπορεί!

(3) Στη δουλειά ενός συγγενή μου, δουλεύει ένας κ. Πούλος. Έρχεται μια μέρα μια κοπέλα για τη θέση της γραμματέως. Ο υπάλληλος στη ρεσεψιόν της λέει να περιμένει ώστε να έρθει ο υπεύθυνος για να περάσει από συνέντευξη. Η ώρα περνάει και ο κ. Πούλος (ο υπεύθυνος δλδ που περίμενε η κοπέλα αλλά χωρίς να την έχουν ενημερώσει για το όνομά του) ακόμα να φανεί. Σε κάποια φάση, ο υπάλληλος ενημερώνει έναν άλλο υψηλά ιστάμενο της εταιρείας ότι η κοπέλα περιμένει ώρα και ο κ. Πούλος είναι άφαντος. Οπότε τρελαμένος ο ‘υψηλά ιστάμενος’ αρχίζει και φωνάζει «Πάρτε μου τον Πούλο, πάρτε μου τον Πούλο τώρααα!!»..................lol απλά! Φαντάζομαι το ύφος της κοπέλας εκείνη τη στιγμή!

Και περιστατικά πολλά, θα αναφέρω τα πιο πρόσφατα..

(1) Μπαίνει πελάτης και αρχίζει και ωρύεται πώς (σκατά) κατάλαβε η γυναίκα του ότι έχει γκόμενα και πού στο καλό ξέρει ακριβώς τί μηνύματα της στέλνει (της γκόμενας!). Αρχίζω να του εξηγώ πως η γυναίκα του μπορεί να έχει εγκαταστήσει κάποιο πρόγραμμα 3ου κατασκευαστή στο κινητό του και με αυτόν τον τρόπο ενημερώνεται για το πού στέλνει μήνυμα και τί μήνυμα είναι αυτό...με διακόπτει και μου λέει όλο αγωνία «καλά καλά καλά, και τώρα ΤΙ; Τιιιι θα κάνω μου λες; Πώς θα στέλνω στη γκόμενα χωρίς να το μαθαίνει η γυναίκα μου;;»...Άφωνη εγώ...«Εχμ, έχετε σκεφτεί να χωρίσετε την γκόμενα και να σταματήσετε να της στέλνετε μηνύματα;»...Έλεος, δλδ, ρε άνθρωπε, τί θες να σου απαντήσω;! Και μου απαντάει «Όχι όχι αυτό δε γίνεται...άλλη λύση;»...επιμένει ο τυπάκος...του απαντώ πως μπορούμε να σβήσουμε τα πάντα από το τηλ του και να προσευχηθούμε να φύγει και το κακόβουλο πρόγραμμα...είπε θα το σκεφτεί και έφυγε! Τί τραβώ, μου λέτε;

(2) Άλλος ΘΕΟΣ πελατίσκος...έρχεται και λέει σε μια συνάδελφο ότι καλεί τον αριθμό του κινητού του από το σπίτι και ενώ δείχνει πως καλεί, το κινητό του δε χτυπάει! Το ψάχνει λίγο η συνάδελφος και διαπιστώνει πως ο γκάου-πίου πελάτης έχει καταλάθος βάλει προώθηση σε ένα άσχετο νούμερο. Του το διορθώνει και πάει ο πελάτης να ξανακαλέσει τον αριθμό του από άλλο κινητό που είχε μαζί. Πάλι τα ίδια, ενώ δείχνει πως καλεί δε χτυπάει στο τηλέφωνό του! Αρχίζει ωρύεται ο πελάτης ότι κάτι έχει το τηλέφωνό του και ότι δε μπορούμε να το φτιάξουμε κτλ. Το ελέγχουν στο τεχνικό τμήμα, το τηλέφωνο λειτουργεί κανονικά. Το ξαναπάει η συνάδελφος στον πελάτη, του λέει ότι όλα λειτουργούν σωστά με κάρτα δική μας και του κάνει την τρελή ερώτηση «Μήπως δε θυμάστε καλά το νούμερο του κινητού σας;»...συγχίζεται ο πελάτης αρχίζει φωνάζει μα πως είναι δυνατόν και για χαζό με πέρασες κτλ κτλ, μέχρι που ξαναδοκιμάζει να καλέσει το νούμερό του και το σηκώνει μια κυρία....(lol)…αρχίζει την ανάκριση «ποια είστε εσείς; Και γιατί σηκώνετε το κινητό μου; Και πώς γίνεται αυτό, αφού το έχω μπροστά μου!»....ΕΝΝΟΕΙΤΑΙ πως καλούσε λάθος αριθμό τόσο καιρό! Του έγραψε η συνάδελφος σε ένα χαρτάκι το νούμερό του και ΗΡΕΜΗΣΑΜΕ!

Και πολλά άλλα...to be continued όταν θυμηθώ κι άλλα!

5 comments:

maratsos said...

Χαχα! Μάλιστα! Αυτά σύμβαίνουν στον κόσμο μας... Γιατί αυτοί είμαστε, πώς να το κάνουμε... Και είδατε τι ωραία που περνάμε! ΧΑΧΑ!

Τώρα όσον αφορά τα ονόματα, μου θυμήσατε ότι πολλά περίεργα ακούς στο χώρο του ποδοσφαίρου. Σκόπευα να αρχίσω να αραδιάζω ονόματα, αλλά η μνήμη μου αδυνατεί να συνεργαστεί. Τα κλασικά που μου έρχονται αυτή τη στιγμή πάντως είναι: Τζαλακώστας, Τσιμπλίδης, Κολομητρούσης και ο τρισμέγιστος Κολομπούρδας, ενώ κάνοντας και ένα googloψάξιμο έπεσα εντελώς τυχαία σε ένα όνομα που λέει πολλά για τις συνήθειες αυτού του ανθρώπου...

Αγιομαμίτης!

:P

maratsos said...

Συμπληρωματικό σχόλιο για τον Αγιομαμίτη:

Ντροπή και αίσχος!!!

My8os said...

"ποια είστε εσείς; Και γιατί σηκώνετε το κινητό μου"

LOL!

Ντιπ για ντιπ βλαμμένος ο τύπος!

phantom said...

Στο σκηνικό με τον Παπάρη και τον Πούλο, lol και ξαναματαlol!!!!!!! Ε ρε τι κυκλοφορεί! Όσο για τον τελευταίο που δεν ήξερε το νούμερό του και ζητούσε και τα ρέστa κι από πάνω πρέπει να ήταν τελείως γκάου μπίου (μου έχουν μείνει μερικές λέξεις από το προηγούμενο ποστ σου με τη slang. Μου θύμισες πάντως σκηνικό με την μάνα μου, που είχε ενεργοποιήσει εκτροπή κλήσης καταλάθος στο κινητό της αδερφής της και την καλούσαν και χτύπαγε το κινητό της θείας μου.

John said...

This is a compilation of approx 70 cheat sheets for Linux users. There are a grip load of commands that Linux users have at hand which can seem very daunting to a novice. This collection will make Linux just a little less of a headache to learn. custom book report | custom dissertation | dissertations